martes, 30 de diciembre de 2008

Cosas que pasaron un 20 de Julio: Operación Valquiria

El día 20 de Julio puede parecer un día como otro cualquiera, pero si buscamos en la historia encontraremos que han pasado bastantes cosas este día... Entre las muchas cosas interesantes que pasaron un 20 de Julio está el atentado / intento de asesinato a Hitler, conocido como Operación Valquiria y llevado a cabo por Claus von Stauffenberg.





A inicios de julio de 1944, von Stauffenberg ya había acudido a dos conferencias militares de Hitler con una potente bomba oculta en su maletín, mas no la había activado porque según Goerdeler y Beck era necesario que junto con Hitler muriesen también sus posibles sucesores Hermann Goering y Heinrich Himmler; tal requisito dificultaba el plan pues Himmler, en calidad de jefe máximo de las SS, recibía órdenes directas de Hitler y rara vez iba a conferencias militares de la Wehrmacht. El 15 de julio, ante la presión del tiempo, se permitió que Stauffenberg ejecute el asesinato en cuanto pudiese, sin requisitos previos; el plan consistía en que Stauffenberg llevase su maletín con una bomba, lo dejase al costado de Hitler en medio de la conferencia, pretextase una excusa para salir del recinto y luego huyese a Berlín a reunirse con los otros conspiradores en el Cuartel General del Ejército de Reserva. Tras esto, Fromm iniciaría la «Operación Valkiria» movilizando las tropas en apoyo al nuevo gobierno, arrestando a los líderes nazis.

El 15 de julio de 1944 un error de comunicación causó que el general Friedrich Fromm iniciara parcialmente la «Operación Valkiria» creyendo que Hitler había sido asesinado pero con gran esfuerzo se detuvo la movilización total de tropas alegando que la convocatoria para ello era sólo un ejercicio de práctica. El día 18 de julio Stauffenberg supo que la Gestapo podría arrestarlo en cualquier momento y se decidió a matar a Hitler en la primera ocasión viable, para ello salió de Berlín por avión en la mañana del 20 de julio hacia Rastenburg, localidad de Prusia Oriental; a 15 km al este de dicha población se hallaba el cuartel militar de Hitler llamado Wolfsschanze ('Guarida del Lobo') y allí se dirigió Stauffenberg con una bomba oculta en el maletín.


La conferencia militar de Hitler con otros jefes militares empezó en una amplia sala poco después del mediodía, donde acudieron el mariscal de campo Wilhelm Keitel, los generales Alfred Jodl, Walter Warlimont y otros altos oficiales, entre los cuales se hallaba Stauffenberg, bordeando una enorme mesa con mapas; minutos después de empezada la reunión Stauffenberg activó la bomba en su maletín y luego pidió permiso para retirarse por unos minutos fuera del recinto, dejando su maletín en la sala junto a la gran mesa. A las 12.40 la bomba explotó destruyendo gravemente la sala de conferencias, matando a cuatro oficiales e hiriendo gravemente a otros cinco, pero dejando a Hitler, Jodl y Keitel sólo con heridas muy leves. No obstante Stauffenberg observó la humareda desde fuera de la Wolfsschanze y retornó a Berlín a las 13.00 creyendo que Hitler estaba muerto.




Como ya sabeis la operación falló y todos los implicados fueron fusilados esa misma noche o a los pocos días. Nunca sabremos que habría pasado si Stauffenberg hubiera tenido la paciencia necesaria de colocar la segunda bomba y el atentado hubiera tenido éxito. Lo que sí es seguro es que el paso de los años han puesto a este grupo de hombres en su lugar en la historia, y que hoy en día en Alemania el 20 de Julio sigue siendo recordado como un símbolo de lucha contra las dictaduras.



Tengo curiosidad por ver la versión de los hechos que da Bryan Singer en su nueva pelicula, rodeada de tanta polémica que le ha dado de paso, grandes dosis de publicidad gratuita. Mientras tanto, os recomiendo una versión mucho más humilde pero historicamente rigurosa, de producción alemana hecha en el 2004 llamada Operación Walkiria.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Petunia Guerrera


Petu tiene carácter. No diré que los malos humores le duran mucho tiempo, pero si que puede tener un pronto un poco malo, así que hay que tener mucha paciencia para vivir con ella.

El otro día le compré un cesto nuevo para el heno. El antiguo estaba bastante destruido así que pensé que le haría ilusión tener algo nuevo, además como es más grande estaría más cómoda en sus siestas domingueras. El antiguo, como digo, estaba bastante destruido, lleno de huecos por los que el heno se escapaba y siempre acababa dejándome la casa hecha un desastre. Pero para poner sus juguetes si serviría, así que lo limpié un poco y le puse sus "cacharros" dentro.


Cual es mi sorpresa cuando la veo, con tremenda rabieta, sacándo todo de dentro y atacando el cesto como si la vida le fuera en ello.



La dejé un rato que se desahogara, pero al final se lo tuve que quitar porque atacaba con tanta violencia al pobre cesto que pensé que acabaría arrancandose un ojo. Al final dejé los juguetes en el suelo y el cesto a la basura...



Cuando le pregunté por qué tanto cabreo, me dijo "es que hay cosas que no están hechas para durar".

Pisoteando a Lennon

Parece que no se ha pisoteado la tumba de John Lennon lo suficiente que ahora Yoko ha autorizado el uso de antiguas grabaciones de suyas para crear digitalmente un anuncio que diga que cada niño debería tener un ordenador portátil...

Se supone que será por una campaña "benéfica" y lo que dirá será... más o menos lo siguiente:

Imagina que cada niño en cualquier parte del mundo pudiera acceder a un universo de conocimiento. Tendrían la oportunidad de aprender, de soñar, de conseguir cualquier cosa que quisieran.

Yo intenté hacerlo a través de mi música, pero ahora tú lo puedes hacer de una manera diferente. Puedes darle un portátil a un niño y más de lo que puedas imaginar, puedes cambiar el mundo.

El mensaje se puede ver en youtube en http://www.youtube.com/olpc donde también encontrareis datos sobre la organización.


A veeer... por donde empiezo. Está tan mal por tantos motivos que es difícil nombralos todos. Primero que veo totalmente innecesario el uso de la voz de John Lennon habiendo tanto famoso hoy en día que se puede utilizar para decir lo mismo, y de su propia boca y no *falsificando* cosas que dijo para decir algo que nunca ha dicho.

Segundo, me parece asqueroso que Yoko Ono haya autorizado esto, pues no es el simple uso de la imagen, va más allá de eso. Es hacerle "decir" cosas que nunca dijo, por dinero. Aunque sea por fines supuestamente benéficos, o lo que sea. Mañana si le pagan lo suficiente autorizará que se modifiquen videos de Lennon para que salga bailando en un tutú rosa hablando de los peligros del alcohol?

Tercero, y lo más importante, el motivo! Qué uso tiene un portátil en paises o zonas donde no tienen ni internet, ni luz! No es mejor darles libros, o comida señores? Sé que en teoría es muy bonito pero es pura demagogia, además de ridículo e insultante, decir que haremos a todos los niños del mundo "soñar" por tener un portátil. Los niños sueñan si están en un entorno familiar estable y cariñoso, sueñan si tienen comida y agua, sueñan si no se tienen que preocupar por las cosas que le faltan para ser un niño normal. Un niño no necesita cosas materiales para soñar. Sólo ser un niño.

Cuando era pequeña un cuento inventado y una manta calentita eran más que suficientes para echar a volar mi imaginación. No sería mejor adulto por haber tenido un ordenador.

Van Gogh ya tiene sucesor

Y es el joven Vincent, un conejito que nació sin orejas.



Vincent se ha hecho un hueco en la granja de Carol Haig y su hijo donde comparte su tiempo con perros, gatos, conejillos de indias y hasta peces. Dicen que puede ser debido a un defecto genético de nacimiento o a que su madre le haya comido las orejitas al nacer... cosa que me cuesta mucho creer.


Una cosa si es seguro, es guapo, guapo. A QUE SI VINCENT. GUAPO.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Lo que todo Cazador de Vampiros necesita

Hace un par de meses una casa de subastas vendió un aunténtico kit de caza de vampiros del 1800 por 14.850 dólares. El kit venía totalmente completo, con estacas, espejos, una pistola con balas de plata (por si también hay hombres lobo?), cruces, una Biblia, agua bendita, velas y ajos. La caja viene decorada y sinceramente, desde el punto de vista del coleccionismo, es un lujo total.




Pero piensas, que pasa si necesito ir a cazar vampiros pero no llevo mi coche, digo caballo de carga? Pues entonces, lo que necesitas es el kit de caza vampiros de bolsillo! Este "precioso kit" está aún en subasta abierta en eBay y va por los 61 dólares (le quedan 2 días). La descripción no tiene precio:


El crucifijo es de París, como lo indica el sello en su parte posterior, y obviamente es antiguo. La caja también parece muy antigua. Los viales son de latón y contienen agua bendita en el que pone "H" (nota H de Holy=Bendita) en la etiqueta hecha de cobre, y la otra con ajo en la que pone "G" (nota G de Garlic=Ajo). Las tapas de los viales están selladas con cera roja. Una pequeña estaca de madera completa el set. Una "V" de "Vampiro" está estampada en una tira de cobre clavada en la tapa de la caja.

Las partes, crucifijo, caja de madera y metales son antiguos (...) y la mayor parte del set está compuesto de piezas originales.

Buena suerte y feliz caza.




He de reconocer que el kit de bolsillo parece más cutre y compuesto de cosas que se ha ido encontrando y no de algo original como el primero, pero mola igual.

Claro, con tanta película de vampiro y serie de vampiros y etc etc... nos ponemos nerviosos. Una pena que sólo envíen a Estados Unidos... ahora... un momento.... dónde he dejado el kit de supervivencia-zombie...?

Ingenio Desperdiciado

En una increíble demostración de ingenio desperdiciado, un grupo de adolescentes del Condado de Montgomery, Maryland (mira por donde, por ahí estuve viviendo hace unos 4 años) se han dedicado a hacer "photoshop", sobreponiendo las matrículas de sus "enemigos" y poniéndolas en sus propios coches (o coches prestados parecidos a los de las víctimas), para luego pasar por cámaras de seguridad de tráfico, excediendo los límites de velocidad. Unas semanas más tarde, la víctima recibía una multa de tráfico, sin tener ni idea de como podía haber pasado.


Curiosamente, estas "bromas" están teniendo un efecto muy negativo que va más allá del hecho de recibir una multa por algo que no has hecho, pues la gente se está quejando de manera exagerada, pidiendo que se retiren las cámaras de tráfico. Increible.

Un padre disgustado, se queja: "Espero que la gente se queje de manera masiva lo suficiente para que el gobierno del Condado de Montgomery cambie su política en el uso de estas cámaras con el fin de obtener un beneficio monetario. La práctica de enviar multas de tráfico por exceso de velocidad a desconocidos sin tener ningún tipo de verificación es una explotación de nuestros derechos."
Aún no han cogido a los "genios" ni tienen idea de quienes son, lo que deja un poco en evidencia a la policía... Y como los americanos son así de rebeldes ya hay gente que les está idolatrando como heroes de nuestro tiempo que luchan contra el "gran hermano" que nos vigila contínuamente.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Más raro que un oso verde

Noticias antiguas pero curiosas igualmente...


Tres osos polares del Zoo y Jardín Botánico Higashiyama en el centro de Japón, que eran blancos como es de esperar, han cambiado de color a verde el pasado Julio después de nadar en un lago con una "colonia" de algas que había crecido en exceso. Las algas se han metido en medio del pelaje y se han comenzado a reproducir de forma exagerada.

Dicen los responsables del Zoo que las algas, resultado del clima caluroso y húmedo de la zona, no son peligrosas para el oso, y que al finalizar el verano ya se esperaba que los osos volvieran a su color habitual.

He intentado encontrar una actualización de la noticia para ver si los osos vuelven a ser blancos, pero no he tenido suerte. Y ahora que lo pienso, cuando vimos a Knut en agosto en el Zoo de Berlín, tampoco estaba muy blanco que digamos. Supongo que sería también del agua del lago y de la tierra, etc. Los osos polares blancos, *blancos*, sólo se ven en el Polo Norte :P

jueves, 25 de diciembre de 2008

Las Líneas Nazca

Este es un tema que siempre me ha despertado curiosidad. He buscado información un millón de veces, y siempre me seguirán surgiendo preguntas al respecto. Cómo es posible que se hicieran desde el punto de vista humano-de-a-pie y que sólo tengan sentido si se ven desde una alta distancia en el aire? Sobre todo en una época en que aviones, no existían. En teoría...

Las líneas de Nazca se encuentran en las Pampas de Jumana, en el desierto de Nazca, entre las poblaciones de Nazca y Palpa en el Perú. Fueron trazadas por la cultura Nazca entre el 200 a. C. y el 700 d. C. Están compuestas por varios cientos de figuras que abarcan diseños tan simples como líneas hasta complejas figuras zoomorfas, fitomorfas y geométricas que aparecen trazadas en la superficie.

Estas líneas solamente pueden ser observadas en su integridad desde el aire, al sobrevolar el desierto, lo cual ha despertado grandes preguntas sobre las intenciones y habilidades de sus constructores.


Son numerosas las figuras que se hallan en Nazca. Lo más representativo son los dibujos de animales: aves de entre 259 y 275 metros de largo (colibríes gigantes, cóndores, la garza, la grulla, el pelícano, la gaviota, el loro y otras), un mono, una araña, un caracol, una lagartija, una ballena asesina de 27 metros, un perro con patas y cola largas, dos llamas, etc. En la categoría de reptiles, un lagarto, que fue cortado al construirse la carretera Panamericana Sur, una iguana y una serpiente. Muchos de los dibujos se encuentran mezclados con líneas y espirales.


Técnicamente las líneas de Nazca son perfectas. Las rectas encierran una perfección con unas pequeñas desviaciones a lo largo de kilómetros. Los dibujos están bien proporcionados, sobre todo si pensamos en sus dimensiones. Desde tierra, estos diseños pasan desapercibidos. Estas líneas solamente pueden ser observadas en toda su inmensidad desde el aire, al sobrevolar el desierto a por lo menos doscientos metros de altura.

Diversas tesis se han tejido sobre el origen de las Líneas de Nazca. La más factible es la de María Reiche, quien las ha estudiado por más de cuatro décadas, y afirma que se trata de un calendario astronómico. Posteriormente, el alemán Von Daniken lanzaría la tesis de que las líneas son pistas de aterrizaje para naves extraterrestres. A partir de esta última afirmación, han surgido otras ideas. Algunos estudiosos, recogiendo lo extraño y complejo de las figuras -como aquella en que se percibe la figura de un hombre que parece ser un astronauta- se formularon diversas interrogantes: ¿Cómo es posible que en esos tiempos los nazcas pudieran haber dibujado un astronauta? Para la Dra. Reiche esta figura representa al "hombre lechuza", uno de los motivos de la cerámica Nazca.

Estacas y cordeles. Elementos tan simples como éstos sirvieron a los antiguos pobladores de Nazca y Palpa para trazar las líneas y dibujos que tachonan el desierto. Los que sueñan con tecnologías desconocidas, heredadas de misteriosas civilizaciones perdidas, suelen sentirse decepcionados con las explicaciones de los arqueólogos. Sin embargo, la sencillez del método de elaboración y la espectacularidad de los resultados son una muestra admirable del ingenio humano.

Vistas de cerca, estas líneas se convierten en simples surcos en el suelo: son zanjas que nunca superan los treinta centímetros de profundidad por otros tantos de anchura. Las características geológicas de la pampa propician que no sea necesario mucho más para obtener un resultado visible. La superficie está compuesta por una capa de guijarros de un color rojizo oscuro causado por la oxidación, que cubre otra de un color amarillento claro. Los nazcas se limitaron a retirar las piedras superiores siguiendo un trazado que previamente habían señalado con estacas, unidas por cordeles, a partir de un modelo a escala menor. Las piedras eliminadas eran acumuladas en pequeños túmulos que todavía se conservan. Hoy los famosos dibujos de Nazca se están destruyendo en forma acelerada. "Lo que ha podido conservarse por tantos siglos ahora está en peligro de borrarse. Las pampas son cruzadas por camiones que muelen la tierra compacta hasta convertirse en fino polvo que se levanta en altas columnas blancas producidas por los ventarrones, destruyéndose así el fondo sobre el que los dibujos pueden distinguirse", denuncia María Reiche.



Parte de mí (la racional) cree que es cierto que han sido construidas con estacas y cordeles, y que son fruto de años de observación y planificación. La otra parte no entiende como puede ser posible, y aunque reconozco que me cuesta decir que pueda haber "mano extraterrestre" en todo esto, sólo hay que verlas para que surjan las preguntas. Son demasiado perfectas, las líneas en forma de pistas de aterrizaje son demasiado sospechosas... Y la figura humana parece más un astronauta que un "hombre-lechuza", o no? Sea lo que sea, me encantaría poder ir a verlas algún día.


Para quien tenga curiosidad se pueden ver en el Google Earth poniendo: 14°41'36.14"S 75°06'50.54"W


Si yo fuera... 25/12/08

Si yo fuera... Donatella Versace...

Con todo el dinero que tiene esta mujer cuesta mucho creer que tenga este aspecto. Se ve que piensa que esta temporada se lleva el cuero porque se está currando, y mucho, dejarse la piel como cuero curtido por años de sol. Donatella, comprate protector solar, pero sobre todo mucha, mucha ropa para taparte por dios.


Lo realmente triste es que cuando va como se supone que va cuando va "guapa" es horrenda también, así que no sé que es peor, si verla así, o verla... así:


Si yo fuera Donatella Versace, me plantearía seriamente lo de salir a la calle.

LOLcats (sin fin)

Esta semana hasta las noticias están de vacaciones, al menos las noticias interesantes, raras, curiosas y etc que me interesan a mi... así que, qué mejor que una buena (sobre)dosis de LOLcats, lo mejor para el mal humor =)



Esto es referencia a una anécdota del WoW que ha traspasado fronteras al COH también. Grito de guerra bastante conocido entre los blasters XD

"no me sorprende que no tengas novia"

"no te preocupes, yo te salvaré"

"aleluya! alabado sea el señor!"

"oh no, mi cabeza ha crecido demasiado rápido"

Quién no ha tenido ganas de hacer esto alguna vez! jejeje


.... Al mejor estilo Hannibal Lecter

Pero no sólo los gatos tienen el monopolio de los LOLcats, bueno de los lolCATS si, pero también los perros y otros animales tienen derecho de despertar sonrisas =)

"te juro... que soy inocente"

Jugando al escondite?! jejejjeje

"te he arreglado los altavoces. ahora todo irá bien ;)"

El Gran Escape

Es un poco antiguo pero mola demasiado como para no ponerlo... Hace un tiempo salió un video de un gato que sólo se movía hacia la cámara cuando no le estaban mirando. El video molaba mogollón, pero este es más mono XD



Un perro que desconoce la palabra "miedo" se trepa al más estilo ninja para escaparse de la jaula donde lo tienen encerrado junto a otros perros.

**** link a la noticia y el vídeo ****

Mola mucho la carita de los otros cuando este por fin salta y está libre. Corre Toby, correeee como el vientoooooo...

martes, 23 de diciembre de 2008

Thundercats Hooooooooooo!

De verdad que hay gente con muchísimo talento pero sobre todo muchiiiiisimo tiempo libre. Una gente que se agrupa dentro de Wormy TV ha hecho un trailer (falso) de una película de Thundercats. Entre el "casting" ponen a Vin Diesel, Brad Pitt, Hugh Jackman.... y a Garfield.

**** link al video de Wormy TV en youtube ****

Luego hay gente con muchos menos recursos pero la misma (o más) imaginación, que son capaces de ponerse trajes y caretas y hacerse un trailer no tan "digital" pero sí muy curioso.

**** link al video de unos chalados vestidos como los Thundercats ****

No sé cual me mola más XDD Está dicho hace tiempo que se hará una pelicula, pero no sé si ya se tienen actores o un proyecto en sólido.

Anatomía de un LEGO

Jason Freeny es un tío que se dedica a hacer cosas raras. Entre las muchas cosas rarras, rarras, rarras que hace, están las "anatomías de" cosas que no pueden tener anatomía, como un muñequito de Lego o un osito de gominola. Hay cosas curiosas en la página.... Hoy en día cualquier cosa es arte.
Nunca volveré a comer un osito de gominola de la misma manera. Es más, creo que no volveré a comerlos nunca.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Felices Sangrientas Navidades

Alguien se dedica a tejer peluches rollo gore, que si estuvieran a la venta seguro que son un éxito.


Hay que reconocer que hay talento oculto aquí, yo sería incapaz... Pobre conejito :P

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jueves, 18 de diciembre de 2008

Juguete para niños y mayores. Sobre todo para mayores.

Os presento un tanque radio dirigido, tan potente que es capaz de arrastrar un coche. El juguetito, que pesa 250 kilos, es una réplica a escala del "King Tiger" alemán, que causó estragos durante la Segunda Guerra Mundial.




Algo de historia sobre el Tanque King Tiger (porque sí):



El Panzerkampfwagen VI Ausf. B fue un carro de combate pesado alemán de la Segunda Guerra Mundial. Aunque estaba fuertemente armado y blindado estaba plagado de fallos mecánicos.


Este tanque obedecio a planes e ideas de Adolf Hitler en cuestion de tanques. Se trataba por fin de hacer realidad el viejo ideal del Fuhrer en el tema. Ya Hitler habia tenido años antes la vision que solamente tanques de gran tamaño y gran potencia de fuego decidirian las batallas, muy contrario al ideal de De Gaulle y que muchos militares alemanes y aliados estaban muy apegados a ella y era tanques ligeros (estilo Sherman).


El Panzerkampfwagen oficialmente llamado VI Sd.Kfz 182, o llamado tambien KING TIGER fue colocado en servicio principios de 1944. Sirvió en el frente occidental y en el frente Este, participo notablemente en la batalla de Normandía, en la operación "Market Garden" en Holanda, y en la ofensiva en Ardennes. También sirvió en operaciones en Polonia, Hungría, Minsk y un número pequeño también defendio Berlin en abril de 1945.


Con su gran potencia de fuego y grueso blindaje, demostró ser más que cualquier tanque opositor. Sin embargo, el tamaño y el peso del King Tigre tenían serios problemas. Sufrió mecánicamente con muchas interrupciones y tenía maniobrabilidad pobre. Muchos caminos y especialmente los puentes no eran convenientes para un tanque de este tamaño y los requisitos de combustible eran enormes. Lamentablemente muchos KING TIGER eran abandonados debido a la carencia del combustible.


La producción también sufrió demoras con el bombardeo aliado a la fábrica de Henschel y el King Tiger llegaró demasiado tarde en la guerra como para hacer una diferencia en el resultado, ademas de los pocos que se hicieron.



Sin embargo, la gran potencia de fuego y Blindaje del King Tiger crearon la impresión de una fuerza poderosa de gran alcance con estos tanques casi invulnerables. Con su Capacidad de destruir los tanques enemigos a largas distancias extremas. De hecho para las fuerzas aliadas, la vista de un King TIger en el campo de batalla era aterrorizante y hacia un gran daño en la moral al enemigo. Las tropas aliados constantemente estaban hablando de sus temores a este tanque. Esta fama y fascinación casi mistica le ayudaron a ganar su reputación como el arma mas temida de la segunda guerra mundial. Para las fuerzas alemanas, era el sello de la fuerza armada alemana y de la moral restaurada incluso en los días pasados de la guerra.



... Así que el tanque que para Hitler cumplía con su ideal "estético" era imperfecto y poco práctico. Hmmm Guerra psicológica.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Adolescente dispara a sus padres porque le quitan el Halo 3

En Septiembre del 2007, Daniel, que entonces tenía 16 años, se había escapado por la ventana de su habitación para comprar el juego en contra de las ordenes de su padre. Cuando volvió, sus padres le pillaron con el juego y se lo quitaron. Su padre, Mark, puso el juego en una caja de seguridad donde tambien guardaba una 9mm, según la fiscalía.


Más o menos un mes más tarde, el 20 de Octubre de 2007, Daniel utilizó la llave de su padre para abrir la caja y sacar el arma y el juego. El chico disparó a sus padres, matando a su madre e hiriendo de gravedad a su padre. Mientras su padre estaba tirado en el suelo, herido, Daniel intentó poner el arma en su mano.

Daniel huyó cuando su hermana y su marido llegaron a la casa, llevándose el juego "Halo" con él.

La defensa alega que Daniel estaba en un estado de insoportable estrés debido a que llevaba tiempo de baja en casa después de haber sufrido un accidente de snowboard, no teniendo nada más que hacer que ver la tele y jugar a videojuegos. Yo digo que el crio es un maldito enfermo y punto. Sólo hay que verle la cara.

Encima no le pueden sentenciar a pena de muerte porque es menor de edad. Y claro, ha pedido disculpas. El padre, que es algo así como un pastor (ministro de alguna Iglesia de estas americanas) dice que es "su hijo, su niño".

**** enlaces a la noticia aqui y aqui ****

Lo siento pero no veo "ataques de locura" posibles cuando esto pasa 1 mes después de que le quitaran el juego. Y encima tiene la sangre fría de ir a sus padres y decirles que "cierren los ojos porque tiene una sorpresa" y después de todo, cuando llega la hermana, decirle que "mejor no entrar que papá y mamá han tenido una pelea".

Y me niego rotundandamente a que se culpe al juego, porque sea violento o lo que querais, porque este tipo de comportamiento hoy se da por el juego y mañana se da porque no me cocinas albóndigas con jamón como a mi me gustan.

martes, 16 de diciembre de 2008

Petunia Lectora

Petunia es un conejo "cabeza de león" mezcla angora con enano... o eso me han dicho. Para mi es simplemente Petu, y vive conmigo.

Últimamente, sobre todo desde que he reducido su espacio de "caza" poniendo una puerta que no le gusta nada entre el salón y la habitación, Petunia aprovecha cualquier oportunidad para explorar aquellos terrenos prohibidos y sus riquezas. En uno de esos viajes descubrió que le interesaba enormemente la lectura y se aficionó a un libro de Quiromancia que llevaba siglos esperando a ser descubierto por ella.

Pero no creais que Petunia es de esa clase de lectores que devoran los libros, no. Petunia se toma su tiempo para saborear cada momento, cada palabra, cada hoja del libro que la ocupa. Ayer me comentaba que al final le decepcionó un poco la Quiromancia... le sonaba todo a (papel) reciclado.

Psittacinae COMUN

Los psitacinos (Psittacinae) son una subfamilia de aves de la familia de los Psittacidae. Contiene los loros "verdaderos" (loros, cotorras). Las relaciones entre las tribus son confusas y su taxonomía necesita revisión.
Tres géneros, probablemente monotípicos de las islas Mascareñas, todos extintos, son muy enigmáticos en sus relaciones. Están estrechamente y geográficamente vinculados a los Psittacini, pero más probablemente a los Psittaculini, originarios del sur de Asia o el sodoeste asiático.


f. Papagayo pequeño. Ave americana del orden de las prensoras, de plumaje verde, que repite algunas palabras.

fig. Persona charlatana.

La Cotorra es un habitante bullanguero de la Patagonia Norte.
Se adapta fácilmente a las altas o bajas temperaturas.
Por su capacidad de articular palabras y frases, además de recordarlas; es común verlas transformadas en mascotas domésticas. Su vistoso plumaje con colores verdes y turquesa, la hacen por demás estéticas. Su alimentación consiste fundamentalmente de granos y semillas, tanto silvestres como de especies cultivadas por el hombre. Sus preferencias: sorgo, maíz y arroz.


En 1935 fueran declaradas Plaga Nacional. Son muy buenas voladoras y se las ve en grupos y en bandadas. Su andar terrestre es característico y risueño. Si necesitan treparse a un tronco o a una rama, hacen uso de su pico como una eficiente herramienta complementaria de sus patas, las que están provistas de fuertes uñas.


"La Cotorra" (Cantabria) es una construcción de piedra, típica de la comarca pasiega, ubicada en la ladera del monte, a 2 km. del pueblo, y dispone de 2 viviendas: La Cebilla con capacidad para 4 personas y El Pial, con capacidad para 2 adultos más 2 niños. Se pueden alquilar juntas o por separado. Se encuentran situadas en una finca de 20.000 metros cuadrados y estan totalmente equipadas. Cada vivienda dispone de cocina totalmente equipada (con vitrocerámica, horno microondas, lavadora, menaje de cocina, etc.), salón con TV, equipo de música, 2 habitaciones, sabanas y toallas, calefacción y baño completo.

Está enclavada en un marco incomparable, rodeada de árboles, en un ambiente tranquilo y acogedor en la zona más "verde" de Cantabria. A 2 Km. de Selaya, villa pasiega famosa por sus productos típicos: sobaos y quesadas. Con excelentes vistas al Valle de Carriedo, los picones de Sopeña y el Castro Valnera.


"La Cotorra" también es una radio en FM de Montevideo fundada en el año 2000. Cuentan con más de 30 programas y están en el aire 16 horas diarias todos los días. Quien la escuche se encuentra con una propuesta variada que va desde programas musicales, revistas culturales y sociales. Se destacan el informativo Punto Crítico, que sale de 10 a 12 horas, de lunes a viernes; otro de los programas emblemáticos es “Tropicotorra Social”, que sale en la tarde.

“El nombre lo eligió la gente, y fue variando de ser un programa que sólo pasaba música tropical, saludos de cumpleaños y de enamorados, hasta ser el programa que trata temas sociales del barrio y otras zonas de Montevideo”.



.... ains

LEGOS y el 8º pasajero

Mike Yoder creó hace... bueno... más de un año, escenas de ALIEN con sus figuritas favoritas...






Lo que me lleva a más cosas hechas con LEGOS que molan, como un IRONMAN que tiene bastante buena pinta. Lo podré encontrar en Ebay? Podría ser un buen regalo de Navidades! De esos que molan dos días y luego no sabes donde meterlos jejejje (parece bastante grande).

Si me pongo a buscar hay cuatro mil millones de videos (la gente tiene mucha imaginación) así que me quedaré con dos de momento:

**** Batman se enfrena al mayor reto de su vida. Todos los malos de su universo y de cuatro más allá ****

**** Ensiferum: Hero in a Dream. Porque mola muchísimo el video, la canción y lo curradísimo que está ****

Botellas de papel para ser más ecológicos (?)

Asi que Brandimage ha creado las primeras botellas de papel del mercado.



Según ellos este nuevo e innovador producto cuestiona la existencia de la botella de plástico, pues consideran que esta de papel es mucho más ecológica. Cierto? revisemos unos datos:

-Un botella tarda unos 700 años en descomponerse.
-el 90% del coste del agua embotellada es por la botella.
-el 80% de las botellas no se reciclan
-millones van cada año a la basura.
-Hacen falta 100 millones de litros de petróleo para fabricar mil millones de botellas.
-Embotellar y manipular agua es el método menos eficiente para conseguir agua.



Las botellas de papel serían de armado instantáneo, permaneciendo aplanadas hasta el momento de usar, por lo que sería ventajoso su transporte. Además en el proceso de fabricación se consume mucha menos energía que en las botellas convencionales, y su traslado se hace en containers hechos también de material reciclado.

Mmmm veamos. Cierto que el plástico es "malo" y nada ecológico, pero desde cuando utilizar papel es más ecológico? Han encontrado una manera de hacer papel sin que salga de los árboles? Creo que me he perdido algo. Sin mencionar que no sé hasta que punto pondría la boca para beber de una botella de papel o hasta que punto afectará el papeeeel al sabor de lo que sea que vaya dentro.

Aquí va una idea: volvamos a las botellas de cristal reutilizables. Hace 30 años las utilizaban y no he oido que nadie se muriera de eso.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Café

El fin de semana alguien comentó que el café es el segundo producto que mueve más dinero a nivel mundial (cual era el primero?) y me interesó saber, por curiosidad, de donde viene. Y no es de Colombia :P

Ali bin Omar al Shadhilly

Ali bin Omar al Shadhilly es el patrón de los cultivadores y bebedores de café en los países musulmanes, que es la cultura de la cual proviene el café. Alí, que vivía en un sultanato, fue acusado de mala conducta debido a su relación con la hija del sultán. Debido a ello, el sultán lo expulsó de la ciudad, desterrándolo a las montañas con alguno de sus criados. Las condiciones de vida en las montañas eran difíciles. A menudo les faltaba agua potable para beber. Un día Ali decidió beberse la infusión de unos frutos verdes que encontró en unos arbustos que crecían de forma salvaje por allí. Al probarla se dio cuenta de que estaba muy sabroso y la dio a sus compañeros. Desde este día esa infusión se convirtió para ellos en una bebida habitual, que les producía más fuerza. Ese arbusto era un cafeto y por lo tanto estaban bebiendo infusiones de café.

En aquel periodo, los habitantes de los pueblos vecinos en las montañas, sufrían dolores epidérmicos. Un día Ali les dio a probar la infusión y al poco tiempo se curaron. Debido a ello, Ali alcanzó un cierto prestigio por sus habilidades curativas. Al poco tiempo en el sultanato se conocieron sus habilidades y el sultán lo readmitió en su pueblo. A partir de ese momento se dedicó el resto de su vida a la preparación del café para el sultán, dándolo a conocer a gran parte de los pueblos musulmanes.




El pastor Kaldi

Otra historia es la de un pastor llamado Kaldi, que sacaba a sus cabras a pastar en las abruptas laderas de Kaffa (Abisinia). Un día sus cabras se extraviaron y decidió buscarlas. Cuando las encontró, vio que sus cabras se hallaban en un estado de agitación extraña y se dio cuenta de que habían comido unos frutos rojos en unos arbustos. Este hecho le intrigó mucho y un día decidió probar él mismo aquellos frutos. Al rato, él también estaba inquieto y por la noche no podía dormir. El pastor lo explicó en su pueblo y el Immam de una mezquita próxima se interesó por los frutos y decidió probar los frutos como infusión. El Immam hizo infusiones con los granos rojos de Kaldi y vio que se podía mantener despierto toda la noche. De esta manera, decidió dar la bebida a sus discípulos para que se mantuviesen despiertos durante la oración de la noche.

Este hecho fue conocido en todo el mundo islámico. Una tarika de musulmanes de Cherdonet (Yemen), decidieron coger las bayas y tomaron las infusiones. Ellos también experimentaron una excitación que les mantuvo despiertos toda la noche para poder rezar. A partir de entonces las consumieron habitualmente para prolongar sus oraciones. Pronto descubrieron que el tueste del grano conservaba sus propiedades, mejoraba su sabor y le daba un buen aroma.



Como estas leyendas corren otras muchas que subrayan la importancia que se le ha atribuido al café a lo largo de la historia humana. Lo que parece cierto es que el café se empezó a consumir en las altiplanicies de Abisinia, donde crecía en forma silvestre su modalidad llamada Arábica. De Etiopía pasó a Arabia y a la India, probablemente a través de peregrinos musulmanes que viajaban a La Meca, ya que las rutas de peregrinación fueron al mismo tiempo, durante siglos, grandes rutas comerciales. Pero los grandes propagadores del café fueron los holandeses, que explotaron grandes plantaciones del mismo en sus colonias de Ceilán e Indonesia. Ellos fueron los importadores del cafeto y quienes lo aclimataron en los jardines botánicos de Ámsterdam, Paris y Londres, desde donde pasó a la Guayana holandesa, al Brasil, a Centroamérica y a otros muchos países. Gracias a lo cual en tres siglos esta infusión ha pasado de ser casi desconocida a convertirse en una bebida universal.





Así que tomo café cada mañana gracias a unas cabras. Mola.

Rosa Pasión

Hoy es un día tranquilo así que he pensado... pelucas para gatos? por qué no?

Los Angeles Times ya en su momento les declaró una de las websites con cosas más locas para las mascotas. Esta gente se dedica a fabricar pelucas para gatos, que encajan perfectamente con la pequeña cabecita del bichejo y que les da un aire, sino dantesco, sí muy gracioso.


Quien me conozca sabe que soy fan de ponerle jerseys a mi perro (hola Joey!) pero sólo en invierno y cuando pasa frío. Pero he de decir que lo de las pelucas me parece un poco extremo, además de innecesario. A la pregunta: No es esto crueldad hacia los animales? Ellos responden:

"De hecho no. Nosotros lo vemos como una manera de que pases una mayor cantidad de tiempo con tu mascota. Es una oportunidad que tienes para mostrarle a tu gato algo nuevo y para aprender a enseñarselo con paciencia y refuerzos positivos. Proporciona una experiencia muy atenta y organiza un gran "revuelo" alrededor de tu gato. Además, seguro que acabas con una gran cantidad de fotos divertidas!"



Para completar la experiencia, cada peluca viene con un manual de recomendaciones y una lata de comida, para que si todo falla, puedas sobornar al gato para que se la ponga!

No puedo evitar recordar uno de mis "lolcats" favoritos:


(Por esto, morirás mientras duermes)

La gente es muy rara

Una mujer sueca con un fetiche por los objetos inanimados revela que ha estado casada con el Muro de Berlín durante 29 años, pero que ahora le está metiendo los cuernos con una valla de jardín de su barrio.



La "señora", Eija-Riitta Berliner-Mauer ha sido diagnosticada con una enfermedad llamada Objectum-Sexualidad (de verdad que existe?) y dice que se enamoró de "él" cuando lo vió por la tele de pequeña. Comenzó a coleccionar sus fotos, y en su sexto viaje a visitarle, en 1979, se casó con "él" delante de un puñado de invitados. Eija dice que encuentra los objetos largos, delgados y con lineas horizontales, muy sexy. Y que la Gran Muralla China es atractiva, pero que es demasiado gruesa... y su marido es más sexy.

Aunque es vírgen (con los humanos) afirma que ha mantenido relaciones íntimas plenas con "él". Pero desde la caida del Muro no le ha vuelto a visitar, y considera que han mutilado a su marido... por lo que ha buscado consuelo en una valla de jardín cercana.

Puaaaaj! Que asco. No sólo encuentro el tema asqueroso, sino también muy muy muuuy penoso. Sé que se supone que tendría que sentir pena por ella porque está enferma y demás, pero me cuesta creer que haya alguien tan chalado como para creer que está enamorada de un montón de cemento y piedra, mucho menos casarse con "él" y encima que la gente le siga el rollo (sus invitados a la "boda"?).

Por ahí dicen que está mujer salió también diciendo (hace tiempo) que estaba casada con una guillotina? No sé, puede que sea todo por la publicidad de salir por la tele o internet diciendo cosas raras.

**** de regalo un vídeo de David Hasselhoff cantando encima del Muro porque tiene el mismo sentido que esta señora que se cree que se ha casado con "él" ****

(y porque siempre mola reirse de David Hasselhoff y porque la chaqueta que lleva puesta mola mucho)

viernes, 12 de diciembre de 2008

Lo dicho, el Apocalipsis

Cuando escribí la otra entrada no había leido aún la finalidad a la que parece ser que van destinados los perros-caballo. Hoy es un día triste porque he leido que en lugar de pensar en utilizarlos como herramienta de trabajo, o transporte, el ejército ya ha decidido que es mejor idea utilizarlos para cazar gente.

El Pentágono ya ha mostrado interés en convertir a los bichejos en máquinas de "buscar y detectar seres humanos no-cooperativos".


Como bien dice Steve Wright, de la Universidad Metropolitana de Leeds, el término clave aquí es "humanos no-cooperativos":

"Lo que tenemos aquí son los comienzos de algo diseñado para permitir a robots cazar seres humanos como si se tratara de un puñado de perros. En cuanto se haya perfeccionado el software podríamos anticipar de manera bastante lógica que se van a convertir en autónomos y que se convertiran en un arma. También podemos esperar que dichos sistemas esten equipados con equipos capaces de detectar a seres humanos y sensores que puedan detectar el aliento humano y las ondas de radio asociadas con el latido de un corazón. Estas son tecnologías que ya han sido desarrolladas".

Lo realmente preocupante es que se pueda desarrollar de manera que un sólo soldado, digamos, controle una cadena de decenas de robots. O peor aún, según los desarrollos de Inteligencia Artificial quien nos dice que no es posible que en algún punto se conviertan en autónomos y que se desentiendan de las órdenes de una persona, para considerar a *todas* como hostiles... y no sólo a las que el ejército americano les diga que son hostiles...

Baño para dos??!?!?!?!

Hay cosas que no necesito conocer de mi pareja. Creo que es un pensamiento totalmente aceptable. Y no es guardar secretos ni pensar mal... pero hay cosas que no *necesito* ver. Una de ellas son los momentos íntimos en el baño. Y no sólo es que no lo quiero ver... es que por qué, por quéee querría que él me viera a MI?


A algún genio se le ha ocurrido diseñar el TwoDaLoo, que basicamente es un retrete doble para que las parejas puedan sentarse a hacer sus necesidades juntas:

"El TwoDaLoo es el primer retrete en el mundo que puede ser utilizado por dos personas... a la misma vez. Acerca a las parejas y conserva las reservas de agua pues utiliza sólo un tanque. El TwoDaLoo contiene dos retretes, uno junto al otro, con un modesto muro de privacidad entre ellos. Una versión más completa incluye una televisón LCD de 7 pulgadas y un cargador de iPod."

Como podeis ver en la página del producto cuesta nada más ni nada menos que 1.400 dólares, y está fabricado (como no) en China. Estoy intentando imaginarme en que mundo a la gente le agrada la idea de que le vean en el baño y he descubierto que mi imaginación *sí* que tiene límites.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Preguntas... 11/12/08

El amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. Para Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad». En el terreno religioso presenta fuertes connotaciones espirituales, de forma que trasciende el sentimiento y pasa a ser un estado del alma o de la conciencia, identificado en algunas religiones como Dios mismo. En Psicología, Robert J. Sternberg cree necesarios para que exista amor tres elementos: intimidad, pasión y decisión o compromiso. Para Erich Fromm, el amor es un arte. En Biología, parece estar relacionado con la supervivencia del individuo y de la especie. Según algunos, no es privativo de la especie humana, y también pueden presentarlo otros seres capaces de establecer nexos emocionales.


Yo creo que amor es esto...